51) L'autre, c'est moi

Ce jour-là , vous vous direz que vous ne comprenez pas. D’autres nourriront leur ego en disant qu’ils l’avaient présenti « trop mal dans ses baskets, trop fragile, trop gentil, ça se voyait à des kilomètres ». Mon fils pleurera, ne pleurera pas . je lui ferais le pire des cadeaux. Je n’aurais pas eu assez de courage. Ma famille ? des larmes, des poussières, de l’absence. Ma femme parlera d’elle à travers moi. On l’a plaindra une bonne fois pour toutes.

Je me débats dans ce corps mal fait, me sentir libre, respirer. La vie m’a lâché, elle m’a déraciné. Je voudrais retrouver l’envie, la niaque, le plaisir. J’ai paumé l’enfant qui était en moi, j’ai perdu mon armure. Je n’ai même plus envie d’en pleurer.

Lorsque les gens me parlent, ils s’adressent, sans le savoir, à mon faux self, celui qui a l’air calme, attentionné, gentil, dans la lune… Personne ne lit en moi, l’être fait de poussière, de misère...

Je cache mon jeu pour éviter d’assister à la fuite des gens, à leur pitié.

J’ai appelé au secours. Personne n’a entendu. On ne m’a à peine regardé.

Les psys m’ont fait tisser des liens infinis autour d’un grand vide.

Les antidépresseurs n’ont plus d’effet sur moi car je n’ai pas de moi.

Je remercierai ironiquement mon psy pour sa non-aide, sa non écoute, pour son manque de bienveillance. Pour ses conseils décalés, son analyse hors sujet.

Je remercierai mes collègues de boulot pour m’avoir laissé tomber.

Je remercierai ma femme pour avoir regardé son nouvel épanouissement au fond de son nombril.

Gamin, que peux-tu espérer d’un père comme moi ? Te fragiliser ? je n’en ai pas envie.

Certains, comme Catherine se diront, furtivement que c’est étrange de ne rien ressentir, que je n’étais qu’une guenille, que ce n’est pas de sa faute. Que ça lui suffit bien assez de se faire traiter de salope. Un jour suffira pour ne plus penser à moi.

D’autres s’en voudront un peu. Un peu et un peu moins chaque jour d’une semaine de 7 jours maximum.

Il faudra bien se débarrasser de ce corps trop lourd, comme ce bras qu’on écrase toute une nuit et dont on ne sent que le poids, au petit matin.

Comment faire pour imaginer autre chose ? mon avenir est vide d’image. J’ai bien des projets, mais eux aussi deviennent lourds. La musique devient insupportable.

L’autre. C’est ça le problème. C’est que tout le monde s’adresse à l’autre. L’être social qui sourit de façon télécommandée. L’autre c’est aussi moi, celui que vous n’entendez pas, un enfant qui ne veut pas être abandonné.

Les colères démesurées de mon père, la tristesse permanente de ma mère ont eu fin de moi. La poussière qui envahissait les couloirs, les poils du chat. Le chat agressif qu’ils ont piqué sans me le dire. Deux, trois jours ont suffi pour que je me rende compte de son absence : « on a eu peur de te le dire’ .

La dépression est là mais qu’est qu’il y a au bout ? Qui vaincra l’autre ? le dépressif ou le battant ? Le battant n’a plus de cœur, il ne sait plus danser.

Comment m’en sortir quand je suis seul ? car, au fond c’est la solitude mon pire ennemi. Lorsque je suis seul, il reste « attention la marche » « nous ne sommes pas des anges », il reste le blog, un peu.